Fue.

Suaves telas sobre el piso

una parte de la euforia

y lo mas resbaladizo

es creernos sin memoria

y eso paso

Fue

y fue

y fue

Speed. Tell your own Razzmatazz

I have been thinking on you.  To be fair, it’s that I just come back to think again about you, not say us, it is a bit simpler since I may have realized that I never quit, despite evidence and reality are constantly forcing things.  Despite the fact that I´m still carrying away with me things that happened decades ago.

I know signals were fired up long time ago; I just like to feel I’m my own vandal.  I’m again where the 00:00 are born and I find very unpractical to run away just to find your shadow over and over again.  Don’t mind, hopefully not on a permanent basis; hopefully both things.  Not even against my own fears.

I saw you last day speeding.  Was that your hair after all?  Well it seems we both have hurry.  Do you know there is a Monkeys song called Do I Wanna Know? Every time I listen to it is a bit difficult pretend to avoid the idea of you coming into my mind. And I always ask my own the same old question, Do I Wanna Know? And suddenly I find that, I always knew it.  The nights are mainly made for saying things that you can’t say tomorrow day.

But do you fancy knowing how it is to my mind when coming to you?  Well rather unexpected, a de facto explanative darkness. 

I’m coming of age definitely, but when it comes to bittersweet approaches I mastermind my own pride in levels that amaze me.   I will not lie, I haven’t had enough strong to throw up my wallet, the picture inside and many other things linked to you.   Don’t mind MY LEO, I think he just exist in my mind not yours, so a classy way to cut ties it is, and of course not linked to you anymore. 

Descansas en un parque entre Denison y Oxford Road.  El viento intentara desprenderte de aquel puente en donde el tiempo se ha detenido y sobre el cual te sostienes de un último hilo.  No estaré para verlo ni tampoco para recordar que el solo acto de sacarla no fue quitarme un peso, por el contrario fue consumar el paso definitivo hacia la nostalgia y la justificación programática de la amargura.   Algún día te arrojaras y con suerte el agua estará congelada, solo para permanecer un poco más a la vista de todos los que por accidente crucen este camino.  Y correrá aunque no lo quiera.  Aunque otra parte de mi se muera y me condene a ser el vegetal del cual me salvaste por un momento.

Fue un final de verano, las hojas estaban verdes, las canchas intactas tal cual las recordaba.  No hubo una ceremonia predeterminada, tan solo corrí un poco previamente para poder sudar todo esto un poco más.  El no estaba allí, obviamente no.  Esto era un evento privado, tal vez el primero y el ultimo de este año.

Darkness may not seem a definition able to honour my thoughts, but as I associate it with cheap tales, foreseen lies, predictable behavior and coward demeanors, you may feel well rated then.  It is understandable why is not easy to see it at the very first sight.  It’s explanative on its very own.  I have had this feeling before; the fact is that I was not ready for ad hominem guiltiness.  Class act I must admit.

I was afraid at the beginning of being to direct, then I realize that as usual you will read everything that I write just to take it as another herd of inconsistent words, one after another.   Then I noted that it was going to be very difficult to understand if I take into account that you didn’t react to Pipe Dreams.  And finally, and most probably, you will never read this, except if I provoke it…. 

….And of course I will not do that again.   Nothing was coincidence at all. At any time neither any country.  I made my own batch of destiny when searching for you.  Even forecasting what you are finally doing.  Do I wanna know? From the very beginning I didn’t wanted to know about it.  And I won’t do it again.

I have been walking my own steps once again.   So if you ever think about me, I hope someday you will realize how I masterminded our destinies for a portion of time.  That there was no coincidence, and probably my own complacency and fears didn’t help me.  Nothing was undercovered, and despite all that, I choose to love you.

I can’t lie. You will find me hostage of my eternal despairs and alibis, scuba diving somewhere between Pulp’s Razzmatazz and Bowie’s Young Americans, and of course a Pilgrim Diary brought to anyone who wants to read it.

I have been thinking on you.  To be fair, I think it it’s not a thing that I would like to confess again, not to you.  And of course some outcomes are easily depicted.  And someone is going to care. 

Comment (11:59:59)

Intento encontrar las señales, que como mínimo, deberían existir en todos los cruces de los caminos.  Algo que me sirva para tener como mínimo una premeditación de las intenciones y las acciones.  Esconder las heridas infligidas en rutas anteriores que confluyen en este momento y que dependiendo del nivel de autodestrucción a la orden del día, es posible que ayuden mucho o poco.

He estado ocupado desmantelando mis propias palabras, no así los sueños. Eso es un poco más complejo, en especial porque cada día surge uno nuevo o en su defecto aparece alguno que eventualmente se había olvidado.  Parece un poco irónico cuando creo que se agazapan en mi mente, esperando el momento especial para atacarme y darte un reporte de victoria: de nuevo a los diagramas y los planos, lejos está de aprobarse la ingeniera básica en mi mente.

He soñado con una pared de ladrillos rojos y un poco elegante pegamento esparcido sin mayor decoro. Sin ninguna técnica.  No existe una razón en particular por la cual no me he preguntado lo que está del otro lado y solo veo que esta hilera se extiende hasta donde puedo ver.  Tampoco recuerdo en que momento ha crecido, solamente filas de bloques que se articulan desordenadamente.  
Es algo particular que sean rojos, todo lo veo en este color recientemente.  Sombras magentas, moradas y rojas.  Un sobrio decorado a una escena que no comprendo del todo.  

Es un campo de concentración o el límite de mi conciencia.  

Soy capaz de ver las formas que no deberían ser reconocibles ante mis ojos.  Entiendo las curvas y las llamas que surgen en resquicios inimaginables, en escenas de revancha y auto justificación por el tiempo perdido en las que el roce de las manos solo desean hacerme sentir lo minúsculo del paréntesis de mi voluntad. 

El manejo de los tiempos y las escenas, la reprogramación mental y la siempre obvia secuencia de eventos que estaban trazados desde hace mucho tiempo y a los que tercamente intente vencer. 

Desafortunadamente sigo viendo todo esto, aun sin querer, es como una especie de don no solicitado que obra en contra de todo lo que alguna vez se haya podido escribir acerca de nosotros.  La página en blanco, no es suficientemente corta, pero las aristas que se pueden doblar aun me satisfacen con eventuales cortes.

He podido repensar las opciones. Desvarío entre la genialidad y el desespero, solo por obtener un momento de satisfacción que me permita cerrar los ojos y no soñar en blanco con el eco de tu respiración como una voz en off, que no me dice una sola palabra pero la siento resonando en mi cuello.  Y solo espero ahogarlo de manera definitiva

Y entonces por fin creo entender que todas estas sombras rojas son recuerdos que reprimo para usarlos de vez en cuando, en momentos en que los números y las ecuaciones de la imposible matemática de nuestra formula me atormentan.  Que los sueños, así como las palabras tendrán un significado estrictamente particular y tal vez nunca sean interpretados en la forma que yo lo hago al momento de cerrar los ojos y escribir.  

Tal vez, yo intento ser la victima de esta encrucijada, que dicho sea de paso, me dejo atrás. Y entonces no entiendo si esta inmensa pared crece o decrece con el paso de los días.    

Ironía.  Siempre pensé en el valor de la palabra como una fuente de confianza y armonía en mi mente, estoy seguro por demás, que es lo único que me ata a la realidad de entender la vida de la manera en que lo hago.

Este es mi testamento.  No me condena nada mas allá de haber sido lo suficientemente crédulo para no entender, que como siempre, el peligroso status quo humano se alienaba y que como en otras ocasiones, la distorsión de la realidad que recreo en mi cerebro, es solo para mi.  Para nadie mas.  Las decisiones llegan como un accidente, no debo menospreciar el vano intento de respeto, pero se antojaba evidentemente pobre.  Siempre entendí, nunca creí.  La decisión nunca fue la mía y entiendo lo divertido que es manipular. 

Realmente el cambio de día esta escrito hace mucho tiempo, solo que intentaba alargar de manera prosaica y decadente la noche.  No existe nada en absoluto que diferencie esta historia de cualquier otra.  Tan solo el antiguo complejo de distorsionar la realidad.  

Earth is the loneliest planet......

.....(without you)

Seconds to midnight (11:59)

Map of the problematique

Life will flash before my eyes

So scattered and lost

I want to touch the other side

And no one thinks they are to blame

Why can't we see

That when we bleed we bleed the same 

we just drain the blood

Seconds To MIdnight (11:58:30)

Supongo que sabía de antemano que esto no sería fácil, lo que desconozco es que saber por cuánto tiempo puedo durar detrás de una idea que no sé donde empieza ni tampoco como termina.

Te he soñado.  Te he pensado y te he extrañado.  En formas y momentos que son difíciles de prever para planear una huida decente.  Es que me duele saber que no se de ti.  Diluirme y pensar que no estás mas, es algo que simplemente no tengo escrito.   No se trata simplemente de quejarme eternamente de mi tristeza y mi soledad, es solo que tengo que desahogarme de vez en cuando.

Y he tratado de no cometer errores.  De no molestar, de no revolcarme en mi propia soledad como un pretexto para ganar fuerzas y contactarte.  De no escribir contextos amargos.  En ultimas, de entender (al menos para mi pequeño concepto de la verdad) que estas mejor sin mi.  Y al final de cuentas, solo son especulaciones y es lo que he tratado de evitar, al menos en todo sentido negativo.

No tengo ningún motivo para pensar que estoy a la deriva.  Pero en muchos sentidos siento que bastante de las cosas que hago, no saben a mucho o no perduran.  Intento planear pero no puedo pasar barreras mentales que se asocian con el tiempo.  La distancia y el tiempo no parecen mezclar bien, no para mi.  En realidad, no se que mezcla bien en mi.   Muchas veces me encuentro pensando en todo cuanto hicimos y en todo cuanto, teóricamente dejamos de hacer.   Y al final, todo cuanto tengo y que no voy a perder  es escribir lo que siento.

Basicamente mi cabeza piensa en ti constantemente y mucho de lo que tengo también me recuerda a ti.   Y no puedo cambiar lo ultimo para evitar las referencias a mi cabeza. Supongo que no esta mal decir que te extraño demasiado y que no importa si entreno mas, si trabajo el doble o si me refugio en cualquier hobbie, nada logra evitar dejar de sentir esto como una perdida.

Supongo que decirte que te añoro no es algo malo, aun si parezco un iluso.  Y lo digo porque nuestra distancia y nuestros asuntos no se han arreglado pese a aceptar la realidad de los mismos.  Y me siento bastante extraño y corto de palabras por querer escribir sin componer la redacción.  Supongo que tengo algunos minutos para escribir.  Pero esta nostalgia me mata y la melancolía me lleva al punto de tener aguados los ojos.  Pero no quiero llorar solo, hasta para  eso te necesito.

"I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we’re told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?"   

Seconds To Midnight (11:58)

It is not worth to keep myself waiting any more for an answer.
It is clear that what I offered to you, is not of your interest anymore.
Was it? You clearly did not gave me any hope.  However, I was keeping them.  Still until midnight.

"............Up in my lonely room 

When I'm dreaming of you 

Oh what can I do

I still need you, but

I don't want you now

When I'm down and my hands are tied (hands are tied)

I cannot reach a pen for me to draw the line (draw the line)

From this pain I just can't disguise

Its gonna hurt but I'll have to say goodbye"

The Truth. ( I. Renglones en primera persona)

La verdad es que me duele mas que nunca estar solo.  Me duele preguntarme por las muchas noches en que abandone lo poco que me ata en este mundo para irme a tu lado; estar junto a ti que era lo único que en verdad pensé tener.  Me duele haber estado a un par de horas de haberte pedido que me esperaras porque ante la inminencia de la realidad, en cuestión de días organizaría todo para irme, desafiando mis propios instintos de planificación.  Me duele haber estado tan cerca de pedirte que te casaras conmigo y sentir que aunque aceptaras, no serias mía.

Los días pasaran y muy probablemente, no quedara mas que un recuerdo vacío y letárgico, sueños de en globos de aire caliente que se elevaron lo suficiente para congelarse, tornarse inertes y desplomarse a toda velocidad contra la superficie de tu tierra y mi tierra.

La verdad es que por primera vez en mi vida logre sobreponer por mucho tiempo mi orgullo y mi racionalidad para someter mi voluntad ante ti.  Probablemente nada en este mundo me garantizaba que mientras en ti el amor solo tuvo mi nombre, hubieras podido soportar mis defectos y todas las particularidades que componen mi día a día. No me importaba, porque al sentir que me amabas, dejaba de pensar en los afanes del día a día. Pocas cosas en este mundo podrían apartarme de mi decisión de amarte, de entregarte mi vida, pocas cosas lo harían.

Ponernos en el complejo filo que significaba construir nuestra relación con un prologo, basado en la distancia, si, pero que luego podria escribirse en el lugar del mundo que tu hubieras querido.  Releo las palabras que anteceden este titulo y no puedo encontrar una sola mentira o exageración en todo lo que te escribí y te pude decir.

Cuando te veía y estabas a mi lado, tenia la capacidad de soñarte compartiendo nuestra vida por fin juntos.  Imaginaba el día en que a pocos metros de mi, dejarías que nuestro hijo caminara hasta alcanzar mis brazos y yo podria ver en una sola escena, sus dos rostros, felices y emocionados porque podríamos entender el inmenso significado de los sacrificios que estábamos haciendo cuando vivimos separados.

Creo que no sabes que desde el inicio, tuve que doblegar mi orgullo y entrar a ganar tu amor.  Las cosas que lidie y oculte, las cosas que hice y las mil que no debí hacer, todo aquello cuanto vi y me afligió, todo eso genero en mi una sensación inaplazable de saber que mi tranquilidad estaba ligada a tener tu amor; que tu mente estaba conmigo y que, ajustes y tiempos de por medio, definitivamente podía sentir que tu tenias la capacidad de diluir todo mi egoísmo para ponerlo a tu servicio.  No estoy hablando de negociar con mi racionalidad o con mi sentido de planificación.

Logre sobreponer por mucho tiempo mi orgullo y mi racionalidad para someter mi voluntad ante ti.  Y así hubiera seguido durante los años en que tuviera fuerzas para levantarme y besar tu rostro, enredar mis dedos en tu cabello y descansar a tu lado.
Todo cuanto soy era para ti, bajo la sencilla premisa que yo recibiera todo cuanto tu eres.

En retrospectiva la ultima frase es de cierta manera un poco tendenciosa.  Porque así fue.
De todos los defectos a los que tenemos derecho, y también de todos aquellos que no queremos hacer gala, aun no entiendo porque tenias que escribir los días de nuestra era con la agonía de la perfidia.

Pocas cosas en este mundo podrían apartarme de mi decisión de amarte, de entregarte mi vida: una de ellas saber que te regodeas en tus actos, tus mitos y la increíble decisión de traicionar de la peor manera lo único que teníamos: la realidad.

Dentro de las muchas maneras en que podías decidir matarme, eliges la peor.  Mentira, manipulación, distorsión de la realidad y un malévolo uso de la distancia que nos separa.  No deja de ser sorprendente que pese a todas las advertencias, a todos los malos momentos y a la posición que adopté, tu prefirieras seguir llevando media vida en la oscuridad, encubriendo tus pensamientos, falseando emociones, negando realidades y derrochando historias, casi perfectas a 3000 km, pero que llevaron todo cuanto teníamos al limite.

Un limite en el que desconozco si finalmente tomarías una decisión concluyente.

Y eso en ultimas es lo que me hizo perder el control y abandonar mi compostura al evidenciar que a diferencia mía, donde yo a su debido tiempo te había prometido estar dispuesto a cambiar mi vida por unirla a la tuya, tu seguías pensando en otras posibilidades, otros amores, prohibidos o inexplorados, cercanos o lejanos. Susurros al oído, conocidos o en nuevas octavas, pero que finalmente te alejaron de mi.

Sin embargo, consiente de tu inmenso poder sobre mi, elegiste manipularme y acabar poco a poco todo lo bueno que yo tenia para darte.

A veces pienso que la torpeza en ocultar tus coartadas y las historias que inventabas para justificarte eran premeditadas.  Que todas las pequeñas equivocaciones cuando me confundías, venían cuidadosamente medidas para jugar con mi ego y alborotar mi evidente comportamiento primitivo, por amarte sin restricciones.

A veces pienso que fue solo mala suerte.  Para ambos claro esta.  Quiero pensar sustentado en lo que pueda quedarme de nobleza, que seria mejor pensar que te tengo solo para mi (aunque no lo sea) que darme cuenta de todo lo que te motiva y tener que pasar por este amargo sentir.

Y sigo sin entender cual era la necesidad de todo eso.  Era mas fácil pedirme que me alejara a forzarme a dejarte.  Yo en verdad te amo (si, pese a todo lo sigo haciendo) lo suficiente para dejarte si me lo pides, porque esa es tu felicidad.

En verdad me siento herido y desconcertado, como para sentir que con estas palabras lo único que estoy tratando de hacer, es recoger algo de fuerzas para empezar a deambular por los pasos de caminos olvidados, caminos de los que tu me sacaste y ahora me devuelves, de la misma forma en que llegue a estos por primera vez.

Nunca entendiste como hacia para no desesperarme en la distancia.  Es muy sencillo.  Hace un año yo me di cuenta que había cometido un error muy grande en mi vida.  Había antepuesto tu amor y tu presencia en mi vida, confundido e ilusionado con sueños de grandeza personal, estilos de vida ajenos a mi día a día y la promesa de un continente al que no pertenezco.   El vacío y la desorientación que sentí cada día desde que aterrice mis ideas, se fue cuando te vi. Lo olvide cuando te besé de nuevo.

Un año o seis meses.  Tu eras mi plan de vida, todo lo que necesitaba era que me permitieras asegurar que esos planes no estuvieran sujetos a nada de lo que tenia que dejar atrás.  Que no hubiera mas despedidas, que no se quedara ningún cabo suelto, y ya fuera en Lima o en cualquier otro lado, estar contigo.  No es simple, pero es una motivación.  Por eso era un plan de vida.  Las cosas no se hacen de un día para otro, pero si tenerte en mi vida era el plan, la distancia solo se convertía en un reto mas que estaba en camino de superar.

Sin embargo eso nunca lo entendiste, de otra manera no hubieras vivido estos meses con la intranquilidad y la inseguridad que te llevo a comportarte justo como yo mas temía.  Y aunque te lo pedí mil veces, no tuviste el valor para decirme las cosas de frente y simplemente hacer que esto fuera menos doloroso.

Dejas de lado un enorme amor.  Todo lo que yo siento por ti, mis sueños y ambiciones contigo.  Dejas de lado a nuestro hijo peludo, que permanecerá conmigo tanto como días me queden en esta tierra. Dejas de lado mi vida.  La misma que tenia planeado entregarte y que ahora, sencillamente, no encuentro como desahogar.

En primera persona, se siente horrible.  Duele.  Un castigo no merecido y un sin fin de preguntas y pesadillas por venir.  Esa es la verdad de todo lo que siento ahora.

Pipe Dreams

Is negation a way to obliterate misdemeanours?
I must say that it must have been very hard to be you:  Wanting to be with someone else but being to weak to accept and realize that you have to amend your latest mistake.  Holding on something that you really don´t know why to maintain. 

Denial.  Negate it all, no matter how hard and obvious everything can turn.  Not even if evidence fall apart right in front of our faces.  If you don´t, there will be no way back, but, back to where?.  

I´m not impressed at all.  Its not the first time that I have to see this kind of behaviour.  A long time ago I choose not to feel sorrow for myself, neither feel that my feelings are worth of disrupting my normal life....and you were so close to turn things upside down, but suddenly ended in the same way. At least, I have to admit that is a whole class act not to use terminal diseases as an excuse. 

I'm a bit angry, not because I'm the guy in the mirror, prone to be broken and disappear. No. I'm just a bit angry only because if I analyse how close I was, in my desperation, to give you a ring to symbolize that I wanted to be tied with you, it means I was choosing to be blind, and I can´t understand such behaviour, a yin and a yang, a couple of pipe dreams.

True lies, and how unpleasant agony means to me the very end of this charade. 
Negate, don´t conspire. There's no one else to be dazzled. 
You were better than anyone who filled my heart with love and disappointing like no other, since you were the only one in who I have ever trusted to guide my will.

"I have tried for much of my life to write as if I was composing my sentences to be read posthumously". Christopher Hitchens 

Reinterpretación.

Es probable que muchas de las cosas relacionadas con lo que siento a diario se encuentren resguardadas muy profundo en mi memoria. 
Cubiertas por una generosa acumulación de recuerdos adecuadamente seleccionados para que puedan amortizar la aparición de aquellos que provienen realmente del subconsciente.

Estoy completamente seguro que uno de esos, es extrañar.

Las descripciones superfluas abundarían para describir con algún grado de detalle por qué dedico horas a generar programaciones en mi cabeza que permitan desarraigarme y eliminar las emociones que generan ese tipo de sentimiento. O al menos, que me ayuden a encubrirlo.  

Me quedo pensando en frente del computador y trato de escribir algunas líneas.   Como de costumbre son muchas las cosas que pasan por mi cabeza pero de todas ellas, la única concreta es tu presencia.   No es, de ninguna manera, un escenario ajeno este de encontrarme en soledad y pensándote.

No llegue hasta aquí solo por querer verte.  De eso estoy seguro.  No volé hasta allá solo por recordar lugares y emociones asociadas a un sitio en el mundo.  No viaje hasta ese otro sitio, solo por escuchar el arte.  Y sin embargo, lo que realmente es extraño, es descubrir que absolutamente por primera vez, me encuentro con el agrado de querer hacer cosas que no había planteado para mi vida.  No es solo un arranque o un impulso, en el fondo mis acciones buscan algo.  Alguien.

Entonces se configuran dos emociones en una sola palabra, con un contexto tan extenso, que caminarlo y descubrirlo, se me revela como algo que nunca había sentido:  Extrañarte de esta manera me hace sentir extraño.

Y es cierto, es un juego de palabras que se podría solucionar de muchas maneras.  Te pienso.  Te anhelo.  Te imagino acá conmigo.  En fin, cualquiera de estas palabras puede representar de alguna manera la idea de lo que yo siento.  

Perfectamente la sensación de extrañarte puede ser una reinterpretación de la soledad, de manera en que ya no es tan solo el tiempo en el que miro hacia el techo hasta encontrar la manera menos correcta de pasar por la vida y enloquecer de hilaridad, para pasar a entenderse como todos esos momentos en que quisiera  tenerte a mi lado para simplemente, mirar tu cabello y entender que además de las posibilidades de conocerte y tenerte en mi vida eran sumamente remotas, la certeza de que aun quieras estar conmigo y pensar que aun te genero sonrisas luego de estos últimos dos años, me hace sentir atónito y emocionado…….

.....Porque te lo diré muchas veces: extrañarte significa añorar todo lo que me fluye cuando estoy contigo.  

Cosas que solo tú, de una manera que no me explico y no me esforzare len intentarlo, logras conjugar.  No tener tu rostro y simplemente verlo, es pensar que tal vez no me alcanzará tu próxima visita para besarte todo lo que en este momento quisiera hacerlo.

Esta vez, lo asombroso es que puedo decir sin miedo que quiero alinear mi vida para tenerte en la mía. No por un beso.  No por un fin de semana.  No por un verano.....   Y eso me hace sentir extraño. Gratamente extraño.  

Por un lado,  porque de alguna manera siento que he estado lo suficientemente alerta y despierto en mis sentidos, para visualizarlo y disfrutarlo en lugar de confundirlo y tratar de minimizarlo. Y por otro lado, porque por primera vez en mucho tiempo, siento que me puedo sobre poner a mí mismo:  A la necesidad de estar siempre por delante en mis decisiones.  
Es obvio, esto lo estoy haciendo para satisfacer mi alegría y lo que quiero, pero al momento de involucrarte, ya no es solo acerca de mí.  No me equivoco si digo que introduzco esa gota divertida de caos en mi vida.

Y te preguntas, ¿caos? ¿Es esa la palabra adecuada? Probablemente no lo seria si no estuviéramos tan lejos el uno del otro y que corregir eso sea la primera de las ilusiones que me mueve (nos mueve).  Más aun, esta todo el camino que debemos recorrer para lograr eso.  Semejante acto de locura y deseo,  es una de esas cosas por las que te levantas todos los días, esperando sin afanarte, a que se hagan realidad mientras disfrutas todo lo que pasa en el entretiempo. 

No habría caos, si no viera que el status quo que tanto he protegido en mi vida está listo para cambiar.  

El caos que mi egocéntrica percepción, la que alguna vez te alejó por motivos que no tienen lugar acá, ahora disfruta cuando al recapitular mis dias,  se da cuenta que, si alguna vez tuve un dinamo de mi voluntad del cual nunca recibí una sola decepción, ese eres tú.  
Es cierto, introduces movimiento, energía, variedad y esa voluntad capaz de cambiar mis días.

Si es que no está claro lo escrito aun, se debe incluir una aclaracion definitiva para el resto de nuestros dias juntos: la distancia me ha servido para darme cuenta de muchas cosas que antes tenía cómodamente ocultas en las profundidades de mi memoria.  

Reconocer el azar del destino que se opone a que mi mente se aleje de ti de la misma manera en que mi cuerpo pudo hacerlo, me permite liberar las trabas de mi inconsciente el cual muchas veces fue parco y gris para expresar lo que sentía.  

Extrañarte ha sido re conocerte, no en tu ser o tu manera de actuar, sino en la manera en que me puedes dar forma.  Ahora me doy cuenta que estoy escribiendo de manera muy directa y no es del todo mi estilo.

Probablemente nos tome miles de millas poder ser viajeros frecuentes de un avión que ya no tenga escalas interminables.  Vivir en un viaje cuyas salas de espera tengan contextos impensados al día de hoy.  Y espero realmente que sean variadas las multitudes que hagan el juego y se diviertan mientras nos buscamos.  

Dudo mucho de los pilotos automáticos, menos aún ahora que sin importar en donde sea la escala, estamos al mando de nuestro propio plan de vuelo.    Imagino infinidad cosas a diario y aunque evidentemente desconocemos mucho de lo que está por venir, me basta saber que estamos pensando en lo mismo.  

La delimitación de los anhelos solo está marcada por la voluntad.  El tiempo, se ha visto, no parece ser un factor importante y el libro de este hotel tiene muchas paginas que se han comenzado a escribir.

Soundtrack: Hey . Pixies

4:00am

Oh is this the way they say the future's meant to feel? 

Or just 20,000 people standing in a field. 

And I don't quite understand just what this feeling is. 

But that's okay 'cause we're all sorted out.

Algo me quedo pendiente. Una lista de deseos.  Quisiera haberla escrito frente al mar y que luego simplemente se echaran a volar, al mar, al destino.

Oh and no-one seems to know exactly where it is.

But that's okay 'cause we're all sorted out for E's and wizz. 

At 4 o'clock the normal world seems very, very, very far away. 

Alright. 

Leo's Landing

Supongo que a raíz de separarme del suelo, emprender un viaje en condiciones atmosféricas donde escasea el aire, el frío congelaría los pulmones y la velocidad arrancaría la piel de un solo tajo, he tomado la costumbre de establecer mis premisas cada vez que el avión toca suelo de nuevo.  Estaba claro que tenia algo que delimitar.  Una primera premisa era mandataria: disfrutar y razonar.  

Que difícil iba a ser considerar continuamente la segunda si lo que estas disfrutando embarga lo más profundo de tu ser y te hace pensar que por una sola vez en la vida, lo que haces es irrepetible.  Y tal vez esa sensación, ese solo impulso de saber que aunque el alma podría regocijarse (y tal ves, encontrar calma)  en caso de tenerlo como una constante, como algo cierto.   En este caso, no está definido de esa manera.  

Esta ocasión debe ser disfrutada hasta su apoteosis; esa sensación hace que razonar sea una premisa que empiece a contar fuera de las márgenes de la realidad a la que tu mente está sometida y que olvida por un periodo de tiempo, las restricciones de esa otra realidad, de esa que impone distancia y tiempo.

Era imposible no pensar en que el primer paso que se diera, fuera con el pie derecho.  No importa que signifique eso, siendo que a veces es difícil definir en donde es que en verdad se da el primer paso.  Lo importante era tener la certeza de que no habría que volver a coger impulso.

¿Qué tal estuvo el abrazo?  Puedo escribir en piedra que nunca olvidé ese olor.  Que mi memoria olfativa se vio sacudida como nunca antes con la sensación de revivir la percepción que yace en tu cuello. 

¿En cuantos pasajes iluminados, pasillos de granito y puertas adornadas con indicaciones en conchas estuve, con tan solo posar mi rostro, cerrar los ojos y respirar? Los paisajes desérticos, quebrados por la recta definitiva de una carretera que nos arrastra a velocidades que difícilmente controlamos.   Las luces de una entrada que se pierden al paso de la puerta corrediza. Un café. Un vestido rojo irónicamente teñido de desnudez.

Días después me enteraría que en uno de los dos lados había ansiedad.  No era en el mío. Probablemente los motivos de mi ansiedad aflorarían en otros factores que no se asociaban a todo lo que estaba previsto de ser vivido en la llegada.

El problema con los detalles es que, no sé cómo manejar escenas en las que cada una contiene mil detalles, que hacen referencia a diez mil memorias.  Entonces parece que centrarse en un solo evento particular genera la sensación de estar pendiendo de vista.  Algo que puede, pudo ser muy importante.  No hacía falta pensar mucho en todo lo que quedaba atrás.  

La posición me resultaba extremadamente familiar.  Definitivamente cómoda.  Intensa. Tan intensa que muchas escenas que no se describen abiertamente, aportan palabras a cada uno de estos párrafos.

No es curioso que el tiempo no juegue a nuestro favor.  Nunca lo hace.  Ni en mi nombre ni en el tuyo.  Pero para acuerdos, esta la comida.  Un carrusel de garosos en donde los caballos tienen esos familiares rostros que vemos cada mañana frente al espejo.  Son entonces subterfugios gastronómicos de la realidad embriagada por millas y pasaportes.  Un bocado que recuerda miles de besos y un sabor que es capaz de evocarme a esas etapas infantiles en donde, solo bastaba reposar la cabeza y dejar que la comida fluyera.  Competir, pedir de más solo para tener una porción adicional cortesía de mi dominio en las artes de ser glotón.

Tan solo era el arribo.  No pensé,  no tan automáticamente que mis premisas chocarían de manera tan divertida y a la vez, tan certera. He de ser sincero, no pensaba en lo que debería estar pensando.   Todo lo que continua, comienza con la leve intención de hacer aun mas rizado un cabello rizo por naturaleza y el aun mas leve roce de mis dedos con..... ya se, ese roce lo recordaba de otra manera, pero la experiencia fue reveladora.  Así.....

18.

El camino.

Yo soy el camino.

Estoy como una flecha
indicando a lo lejos, 

pero en la lejania
me pierdo.

Quien me siga

hacia allá, hacia aca, hacia aqui,

ha de ponerse en camino a la fuerza.

En camino y perderse.

                Cees Nooteboom.


Soundtrack: Battleships // Travis.

Km's & Señales

Los pies helados.  Una larga carretera por delante y la visibilidad no se extiende más allá de los 10 metros.  Hay neblina, lluvia y un intenso tráfico.  Atrás quedan carros varados a lado y lado del camino que no son más que un recuerdo de eventos que en algún momento impulsaron el ánimo.  Llueve copiosamente.  Las gotas caen al ritmo de la música.

Apuesto que nunca aceptaremos las muchas veces que hemos mirado por el espejo retrovisor.  Y cuando llegue el momento de hacerlo de nuevo, ¿que sera lo que veremos?  Probablemente voy a preferir recordar mi rostro asomándose en el panorámico del carro que venía justo por detrás.  O tal vez un paisaje desértico, olas de arena y pistas de baile aleatorias. Sabanas, desorden y cervezas.  Plazas poco vistosas y hoteles de lujo.  Sin pensarlo, son miles de kilómetros al alcance de un simple vistazo.

Es curioso, pero esta vez es divertido que la carretera presente estas condiciones.  Hay que mirar detalladamente las señales y esperar con mucha calma el próximo giro.  Izquierda.  Recoger provisiones, cargar algo de gasolina y tal vez, encender por un momento la conciencia para no olvidar por donde hemos venido. Derecha.  Probablemente podemos medir muchas cosas en términos de kilometraje y de hecho sería un ejercicio divertido si es que acaso podemos estipular en qué momento se puede acoplar un cambio de filtro o tal vez un elegante polichado.

Y en el incesante cambio de rutas al que nos vemos sometidos,  cuando llegue el momento de hacerlo, cuando los ojos se dirijan de nuevo hacia atrás y los parpados se abran levemente, cuando el destello de luces emitido por una supernova de coincidencias nos deslumbre los ojos y pierda cualquier visibilidad de lo que está por venir, no esperes otra cosa diferente a que vaya a fondo.  ¿Qué tan largo sera esto? Claramente no lo sé.

Acá sentado recuerdo que he parado al lado de un lago adornado con un borde de luces de neón.  Lámparas inclinadas que rozan el suelo y doncellas sin rostro que pasean en carrozas jaladas por el aire.  Relojes de agua que acompañaban el ocaso de días que no se olvidan.  Trajes de látex, vestidos de piel, ningún  remordimiento.  Cajas de postres, galletitas y chocolates amargos aun no descubiertos.  La maleta siempre lista.  Rutas al sur, caminos en la montaña.  Casas en construcción y un rincón del mundo que es difícil de olvidar si cada vez que se recuerda parece un peaje de la vida misma.  

Recuerdo unos Converse viejos.  Se pasean por el mundo y por ahora se antojan inalcanzables. Tengo los pies helados pero es que este asiento es como una parte de mi subconsciente. Tal vez por eso recuerdo con tanto detalle el perfil de tu rostro.  

Soundtrack: Passenger // Deftones.

Cambio de Hábitos

No es fácil escribir palabras que probablemente no pensé tener en mi mente.  No se trata de fantasear con versos imposibles o creaciones gramaticales revolucionarias y absurdas. No. Realmente no es fácil pensar en articular diferentes ideas que de ser pronunciadas no tendrían eco. Palabras que en el silencio se interpretan mejor.

Un ejercicio de la mente y diferentes lecciones aprendidas.  No son pocos los pasos que conducen al túnel en que de un momento a otro todas las escenas que pensabas eran tu vida, cambian de súbito. Y sin embargo, en cada uno de esos pasos, las escenas que se añoran y se repiten en la cabeza son siempre recurrentes.  No son muchas, no es un desfile interminable de recuerdos.  Y no es tan sencillo como tu rostro y tu sonrisa.  Esa tarea la hacen las fotos y los videos.

Al caminar, cada paso trae elementos de diferentes encrucijadas, decisiones que se tomaron de manera inconsciente o consciente y que labraron el destino. La realidad.   Me rehusó a enfocar los detalles que puedo lamentar de una u otra manera.  Espero ser un poco objetivo conmigo mismo, pero eso a todas luces es difícil.  Me cuesta mucho aceptar que en algún momento, siempre hubo dos maneras de hacer las cosas y no solo mi voluntad.

Pero quiero ser objetivo.

De mil factores que incidieron, solo dos me pusieron de nuevo en este punto de mis letras.  En la mente pueden existir incontables opciones que se hubieran desarrollado si tan solo las decisiones de un punto u otro hubieran sido diferentes.  Pero, esos son supuestos.  En millones de combinaciones posibles, apareciste  de una forma que es tan impresionante, que estoy perdiendo la oportunidad de llevarlo a una editorial.  Estos son los hechos.

Y al estar acá, todo ha cambiado.  Cada evento, cada percepción es diferente y a veces me cuesta interpretarla igual que antes y la verdad, creo que no sería sano querer hacerlo todo de la misma manera en que alguna vez fue.  Y las palabras que son difíciles de escribir no describen otra cosa que la complicación de extrañar de una manera completamente nueva.

Es como querer formular mil preguntas que quieren saber una simple respuesta.  Esa misma que explica el porqué de todo esto en un momento en que sería más fácil respirar profundo, abrir los ojos y mirar al cielo, para darnos cuenta que las nubes que cubren el azul de mi cielo, no son las mismas que tú ves.  No es tal vez ni siquiera el mismo azul.  Y pese a todo esto, debo admitir que son contadas las veces en que pienso que es más fácil dejar de razonar y seguir un impulso, visceral y crudo, en el que no hay ningún interés en medir las consecuencias o en razonar la lógica tras cada uno de mis actos.  No quiero hacerlo, pues así lo hice antes.  Así es siempre.  Y nada de lo que significas se asocia a un patrón que pueda reconocer en mi vida.  Todo se ha tornado tan atractivamente diferente.  

No, no fue un impulso.  Esto no pretende demostrar nada, más allá del complejo hecho que significa saber que tus ojos pueden llegar a leer estas palabras.  

Y es tan difícil de explicar tantas de las cosas que siento y los inmensos nudos de mi conciencia y mi ánimo, que si algún día lo intento, solo será ante esos mismos ojos.

Entonces, será una como intentar  hacer una breve traducción del silencio.  Nada de lo que digo fue producto del mal de alturas.

Sorpresas e Ineditos.

Voy a empezar por recordar que no había visto tu sonrisa en mucho tiempo. El mismo que tal vez se contaba desde que tuve el tono de tu voz por ultima vez, aunque probablemente todo junto sea menos que los días pasados desde que vi por última vez tu cabello (o tu rostro en fotos).  Pero acariciarlo y sentirlo, es algo que tal vez no disfrutaba de mucho, mucho antes.

Y sin embargo lo curioso de todo lo que paso y de cuanto pudiera escribir es que jamás, jamás había interpretado tu presencia desde una óptica tan particular como la de estos días.  Jamás, creo yo, te había tenido tan cerca y me sentía tan impotente para hablarte.  

Tal vez, en un principio era una sencilla impotencia y simplemente la interpretación temeraria (y por supuesto conveniente) que algunos de tus gestos me sirvieron para crear una excusa en mi mente, cuya justificación aun me esfuerzo por convencerme, radicaba en no incomodarte...

.....pero el problema puede ser que mi reacción se acomode más a la realidad que vivo cuando me enfrento a algo que no he vivido y que mueve buena parte de mis cimientos emocionales.  Es con seguridad, la reacción de una persona que vive huyendo constantemente del enfrentamiento directo con cosas que puedan desnudar la fragilidad y todas esas razones sobre las cuales no puedo superponer mi orgullo.

La realidad entonces es que hasta esta semana, no te había tenido tan cerca de manera que extrañarte me desnudara a este nivel...

En detalle: no había tenido que vivir tan cerca de ti al tiempo que recordaba una infinidad de cosas, en un constante flashback de memorias y emociones en donde eres la actriz principal.  No había tenido que verte ir teniendo la certeza de que no voltearías a mirar.   No tuve antes que buscarte (sin éxito) en una calle llena de extraños o apostar por la conspiración de cruzarme contigo en un evento con cien mil almas rondando y bailando.  

¿Que pudo ser, más allá de la distancia y el empleo abusivo de la racionalidad lo que me condujo hasta acá?  Solo hasta ahora creo poder descifrarlo.  A riesgo de cambiar lo que inicialmente pensaba, me parece que lo mas ajustado a la realidad es el hecho que muy a tu estilo, me pusiste en mi lugar dos veces en menos de tres días y todo esto casi sin hablarnos; me mostraste lo terriblemente inicuo que puedo llegar a ser por mi orgullo.

La verdad es que seis meses después de volver, son muchas las cosas que tengo que re interpretar cuando las veo, cuando las siento.  Llámalo orgullo o llámalo indecisión.  Es una errática forma de obrar y eso incluye decirte las cosas, hacerte saber cuánto hubiera querido verte, sin que me dijeras lo mucho que me cuesta.  

Juego de palabras es mi argumento.  Tú prefieres que sean directos contigo.  Me siento particularmente niño cuando llego a este punto, pero francamente no sé cómo buscarte sin pensar para mis adentros que solo tengo una quinta parte de tu atención y probablemente no se me incluye en "ninguno de los atractivos" a visitar en la ciudad.

Si me lo preguntaran, quisiera hacer aún más grande el shock de volverte a ver mas allá de  dejarte sin palabras, te desmayaría de una buena vez y no olvidaras nunca el Pan de Azúcar, no solo por la vista nublada de una ciudad que no se dejó ver desde las alturas, sino por la monstruosa coincidencia de dos personas que se encuentran en un momento impensado y totalmente ajeno a sus planes.

Y en últimas insisto en creer que hice bien.  No quería mezclar asuntos en un destino tan maravilloso, no quería traer recuerdos en un ambiente que cada uno de nosotros preparo por aparte para disfrutarlo con nuestros amigos.  Y es que en definitiva, yo no iba ni remotamente preparado para mirarte a los ojos y hablarte sin sentir, a la primera, que las piernas me temblaran.  

Pero no pude evitar querer verte, y la manera en que no pude hacerlo choca irónicamente con todo cuanto escribí en el párrafo anterior.  No quería mezclar cosas, quería verte, me faltaban las palabras y en mi mente brotaban cosas y preguntas sin cesar.  

Y resumo todo a una conversación a 10.000 pies de altura.  

No me arrepiento de lo que hablé, pero no puedo creer que no te haya dicho cuan linda me resulto tu mirada mientras te escuchaba hablar.   No puedo creer que no fui capaz acariciar aún más tu cabello y tu rostro.  No hubiera importado que me hubieras apartado con un garrazo....

Y quedo ahí, precisamente ahí, cuando las garras se hacían presentes y ese tremendo hocico de emociones que cuido todos los días se empezaba a inmiscuir.  Como si alguien estuviera escribiendo un capítulo de novela, creando una tensión indescriptible haciendo que el juego entre los dos protagonistas se prolongue más allá de lo que cualquier lector quisiera.  Y toda vez que finalmente se encuentran....no hubo turbulencia. No hubo sobre vuelo de espera, ni pista congestionada. Aterrizar, salir, decidir, moverse.  

Todo a una velocidad increíblemente rápida e inversamente proporcional a mi capacidad de decisión y reacción.

Bien.  Quiero creer que no soy solo yo y que tu me ayudaste, de muchas maneras.

Son muchas más las palabras que están escritas posterior a este punto.  Y no es que no quiera seguir, pero el piloto de esta iniciativa no tiene norte definido, de lo contrario estaría siendo premeditado y por ende, esta sensación de escribirte perdería todo sentido.

Entonces lo pienso y me parece mas simple ahora. Manejo una versión de un país cualquiera o un cielo aéreo extraño.  Tengo una mirada de aprobación que a través de su melena denota alegría mientras se envuelve en su camisetita del Liverpool:

Tengo una propuesta para hacerte.  No hay intenciones contenidas dentro de intrincados planes.   Simplemente Te quiero ver (te quiere ver).  Está pendiente…tu respuesta.