Seconds to midnight (11:59)

Map of the problematique

Life will flash before my eyes

So scattered and lost

I want to touch the other side

And no one thinks they are to blame

Why can't we see

That when we bleed we bleed the same 

we just drain the blood

Seconds To MIdnight (11:58:30)

Supongo que sabía de antemano que esto no sería fácil, lo que desconozco es que saber por cuánto tiempo puedo durar detrás de una idea que no sé donde empieza ni tampoco como termina.

Te he soñado.  Te he pensado y te he extrañado.  En formas y momentos que son difíciles de prever para planear una huida decente.  Es que me duele saber que no se de ti.  Diluirme y pensar que no estás mas, es algo que simplemente no tengo escrito.   No se trata simplemente de quejarme eternamente de mi tristeza y mi soledad, es solo que tengo que desahogarme de vez en cuando.

Y he tratado de no cometer errores.  De no molestar, de no revolcarme en mi propia soledad como un pretexto para ganar fuerzas y contactarte.  De no escribir contextos amargos.  En ultimas, de entender (al menos para mi pequeño concepto de la verdad) que estas mejor sin mi.  Y al final de cuentas, solo son especulaciones y es lo que he tratado de evitar, al menos en todo sentido negativo.

No tengo ningún motivo para pensar que estoy a la deriva.  Pero en muchos sentidos siento que bastante de las cosas que hago, no saben a mucho o no perduran.  Intento planear pero no puedo pasar barreras mentales que se asocian con el tiempo.  La distancia y el tiempo no parecen mezclar bien, no para mi.  En realidad, no se que mezcla bien en mi.   Muchas veces me encuentro pensando en todo cuanto hicimos y en todo cuanto, teóricamente dejamos de hacer.   Y al final, todo cuanto tengo y que no voy a perder  es escribir lo que siento.

Basicamente mi cabeza piensa en ti constantemente y mucho de lo que tengo también me recuerda a ti.   Y no puedo cambiar lo ultimo para evitar las referencias a mi cabeza. Supongo que no esta mal decir que te extraño demasiado y que no importa si entreno mas, si trabajo el doble o si me refugio en cualquier hobbie, nada logra evitar dejar de sentir esto como una perdida.

Supongo que decirte que te añoro no es algo malo, aun si parezco un iluso.  Y lo digo porque nuestra distancia y nuestros asuntos no se han arreglado pese a aceptar la realidad de los mismos.  Y me siento bastante extraño y corto de palabras por querer escribir sin componer la redacción.  Supongo que tengo algunos minutos para escribir.  Pero esta nostalgia me mata y la melancolía me lleva al punto de tener aguados los ojos.  Pero no quiero llorar solo, hasta para  eso te necesito.

"I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we’re told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?"   

Seconds To Midnight (11:58)

It is not worth to keep myself waiting any more for an answer.
It is clear that what I offered to you, is not of your interest anymore.
Was it? You clearly did not gave me any hope.  However, I was keeping them.  Still until midnight.

"............Up in my lonely room 

When I'm dreaming of you 

Oh what can I do

I still need you, but

I don't want you now

When I'm down and my hands are tied (hands are tied)

I cannot reach a pen for me to draw the line (draw the line)

From this pain I just can't disguise

Its gonna hurt but I'll have to say goodbye"

The Truth. ( I. Renglones en primera persona)

La verdad es que me duele mas que nunca estar solo.  Me duele preguntarme por las muchas noches en que abandone lo poco que me ata en este mundo para irme a tu lado; estar junto a ti que era lo único que en verdad pensé tener.  Me duele haber estado a un par de horas de haberte pedido que me esperaras porque ante la inminencia de la realidad, en cuestión de días organizaría todo para irme, desafiando mis propios instintos de planificación.  Me duele haber estado tan cerca de pedirte que te casaras conmigo y sentir que aunque aceptaras, no serias mía.

Los días pasaran y muy probablemente, no quedara mas que un recuerdo vacío y letárgico, sueños de en globos de aire caliente que se elevaron lo suficiente para congelarse, tornarse inertes y desplomarse a toda velocidad contra la superficie de tu tierra y mi tierra.

La verdad es que por primera vez en mi vida logre sobreponer por mucho tiempo mi orgullo y mi racionalidad para someter mi voluntad ante ti.  Probablemente nada en este mundo me garantizaba que mientras en ti el amor solo tuvo mi nombre, hubieras podido soportar mis defectos y todas las particularidades que componen mi día a día. No me importaba, porque al sentir que me amabas, dejaba de pensar en los afanes del día a día. Pocas cosas en este mundo podrían apartarme de mi decisión de amarte, de entregarte mi vida, pocas cosas lo harían.

Ponernos en el complejo filo que significaba construir nuestra relación con un prologo, basado en la distancia, si, pero que luego podria escribirse en el lugar del mundo que tu hubieras querido.  Releo las palabras que anteceden este titulo y no puedo encontrar una sola mentira o exageración en todo lo que te escribí y te pude decir.

Cuando te veía y estabas a mi lado, tenia la capacidad de soñarte compartiendo nuestra vida por fin juntos.  Imaginaba el día en que a pocos metros de mi, dejarías que nuestro hijo caminara hasta alcanzar mis brazos y yo podria ver en una sola escena, sus dos rostros, felices y emocionados porque podríamos entender el inmenso significado de los sacrificios que estábamos haciendo cuando vivimos separados.

Creo que no sabes que desde el inicio, tuve que doblegar mi orgullo y entrar a ganar tu amor.  Las cosas que lidie y oculte, las cosas que hice y las mil que no debí hacer, todo aquello cuanto vi y me afligió, todo eso genero en mi una sensación inaplazable de saber que mi tranquilidad estaba ligada a tener tu amor; que tu mente estaba conmigo y que, ajustes y tiempos de por medio, definitivamente podía sentir que tu tenias la capacidad de diluir todo mi egoísmo para ponerlo a tu servicio.  No estoy hablando de negociar con mi racionalidad o con mi sentido de planificación.

Logre sobreponer por mucho tiempo mi orgullo y mi racionalidad para someter mi voluntad ante ti.  Y así hubiera seguido durante los años en que tuviera fuerzas para levantarme y besar tu rostro, enredar mis dedos en tu cabello y descansar a tu lado.
Todo cuanto soy era para ti, bajo la sencilla premisa que yo recibiera todo cuanto tu eres.

En retrospectiva la ultima frase es de cierta manera un poco tendenciosa.  Porque así fue.
De todos los defectos a los que tenemos derecho, y también de todos aquellos que no queremos hacer gala, aun no entiendo porque tenias que escribir los días de nuestra era con la agonía de la perfidia.

Pocas cosas en este mundo podrían apartarme de mi decisión de amarte, de entregarte mi vida: una de ellas saber que te regodeas en tus actos, tus mitos y la increíble decisión de traicionar de la peor manera lo único que teníamos: la realidad.

Dentro de las muchas maneras en que podías decidir matarme, eliges la peor.  Mentira, manipulación, distorsión de la realidad y un malévolo uso de la distancia que nos separa.  No deja de ser sorprendente que pese a todas las advertencias, a todos los malos momentos y a la posición que adopté, tu prefirieras seguir llevando media vida en la oscuridad, encubriendo tus pensamientos, falseando emociones, negando realidades y derrochando historias, casi perfectas a 3000 km, pero que llevaron todo cuanto teníamos al limite.

Un limite en el que desconozco si finalmente tomarías una decisión concluyente.

Y eso en ultimas es lo que me hizo perder el control y abandonar mi compostura al evidenciar que a diferencia mía, donde yo a su debido tiempo te había prometido estar dispuesto a cambiar mi vida por unirla a la tuya, tu seguías pensando en otras posibilidades, otros amores, prohibidos o inexplorados, cercanos o lejanos. Susurros al oído, conocidos o en nuevas octavas, pero que finalmente te alejaron de mi.

Sin embargo, consiente de tu inmenso poder sobre mi, elegiste manipularme y acabar poco a poco todo lo bueno que yo tenia para darte.

A veces pienso que la torpeza en ocultar tus coartadas y las historias que inventabas para justificarte eran premeditadas.  Que todas las pequeñas equivocaciones cuando me confundías, venían cuidadosamente medidas para jugar con mi ego y alborotar mi evidente comportamiento primitivo, por amarte sin restricciones.

A veces pienso que fue solo mala suerte.  Para ambos claro esta.  Quiero pensar sustentado en lo que pueda quedarme de nobleza, que seria mejor pensar que te tengo solo para mi (aunque no lo sea) que darme cuenta de todo lo que te motiva y tener que pasar por este amargo sentir.

Y sigo sin entender cual era la necesidad de todo eso.  Era mas fácil pedirme que me alejara a forzarme a dejarte.  Yo en verdad te amo (si, pese a todo lo sigo haciendo) lo suficiente para dejarte si me lo pides, porque esa es tu felicidad.

En verdad me siento herido y desconcertado, como para sentir que con estas palabras lo único que estoy tratando de hacer, es recoger algo de fuerzas para empezar a deambular por los pasos de caminos olvidados, caminos de los que tu me sacaste y ahora me devuelves, de la misma forma en que llegue a estos por primera vez.

Nunca entendiste como hacia para no desesperarme en la distancia.  Es muy sencillo.  Hace un año yo me di cuenta que había cometido un error muy grande en mi vida.  Había antepuesto tu amor y tu presencia en mi vida, confundido e ilusionado con sueños de grandeza personal, estilos de vida ajenos a mi día a día y la promesa de un continente al que no pertenezco.   El vacío y la desorientación que sentí cada día desde que aterrice mis ideas, se fue cuando te vi. Lo olvide cuando te besé de nuevo.

Un año o seis meses.  Tu eras mi plan de vida, todo lo que necesitaba era que me permitieras asegurar que esos planes no estuvieran sujetos a nada de lo que tenia que dejar atrás.  Que no hubiera mas despedidas, que no se quedara ningún cabo suelto, y ya fuera en Lima o en cualquier otro lado, estar contigo.  No es simple, pero es una motivación.  Por eso era un plan de vida.  Las cosas no se hacen de un día para otro, pero si tenerte en mi vida era el plan, la distancia solo se convertía en un reto mas que estaba en camino de superar.

Sin embargo eso nunca lo entendiste, de otra manera no hubieras vivido estos meses con la intranquilidad y la inseguridad que te llevo a comportarte justo como yo mas temía.  Y aunque te lo pedí mil veces, no tuviste el valor para decirme las cosas de frente y simplemente hacer que esto fuera menos doloroso.

Dejas de lado un enorme amor.  Todo lo que yo siento por ti, mis sueños y ambiciones contigo.  Dejas de lado a nuestro hijo peludo, que permanecerá conmigo tanto como días me queden en esta tierra. Dejas de lado mi vida.  La misma que tenia planeado entregarte y que ahora, sencillamente, no encuentro como desahogar.

En primera persona, se siente horrible.  Duele.  Un castigo no merecido y un sin fin de preguntas y pesadillas por venir.  Esa es la verdad de todo lo que siento ahora.

Pipe Dreams

Is negation a way to obliterate misdemeanours?
I must say that it must have been very hard to be you:  Wanting to be with someone else but being to weak to accept and realize that you have to amend your latest mistake.  Holding on something that you really don´t know why to maintain. 

Denial.  Negate it all, no matter how hard and obvious everything can turn.  Not even if evidence fall apart right in front of our faces.  If you don´t, there will be no way back, but, back to where?.  

I´m not impressed at all.  Its not the first time that I have to see this kind of behaviour.  A long time ago I choose not to feel sorrow for myself, neither feel that my feelings are worth of disrupting my normal life....and you were so close to turn things upside down, but suddenly ended in the same way. At least, I have to admit that is a whole class act not to use terminal diseases as an excuse. 

I'm a bit angry, not because I'm the guy in the mirror, prone to be broken and disappear. No. I'm just a bit angry only because if I analyse how close I was, in my desperation, to give you a ring to symbolize that I wanted to be tied with you, it means I was choosing to be blind, and I can´t understand such behaviour, a yin and a yang, a couple of pipe dreams.

True lies, and how unpleasant agony means to me the very end of this charade. 
Negate, don´t conspire. There's no one else to be dazzled. 
You were better than anyone who filled my heart with love and disappointing like no other, since you were the only one in who I have ever trusted to guide my will.

"I have tried for much of my life to write as if I was composing my sentences to be read posthumously". Christopher Hitchens 

Reinterpretación.

Es probable que muchas de las cosas relacionadas con lo que siento a diario se encuentren resguardadas muy profundo en mi memoria. 
Cubiertas por una generosa acumulación de recuerdos adecuadamente seleccionados para que puedan amortizar la aparición de aquellos que provienen realmente del subconsciente.

Estoy completamente seguro que uno de esos, es extrañar.

Las descripciones superfluas abundarían para describir con algún grado de detalle por qué dedico horas a generar programaciones en mi cabeza que permitan desarraigarme y eliminar las emociones que generan ese tipo de sentimiento. O al menos, que me ayuden a encubrirlo.  

Me quedo pensando en frente del computador y trato de escribir algunas líneas.   Como de costumbre son muchas las cosas que pasan por mi cabeza pero de todas ellas, la única concreta es tu presencia.   No es, de ninguna manera, un escenario ajeno este de encontrarme en soledad y pensándote.

No llegue hasta aquí solo por querer verte.  De eso estoy seguro.  No volé hasta allá solo por recordar lugares y emociones asociadas a un sitio en el mundo.  No viaje hasta ese otro sitio, solo por escuchar el arte.  Y sin embargo, lo que realmente es extraño, es descubrir que absolutamente por primera vez, me encuentro con el agrado de querer hacer cosas que no había planteado para mi vida.  No es solo un arranque o un impulso, en el fondo mis acciones buscan algo.  Alguien.

Entonces se configuran dos emociones en una sola palabra, con un contexto tan extenso, que caminarlo y descubrirlo, se me revela como algo que nunca había sentido:  Extrañarte de esta manera me hace sentir extraño.

Y es cierto, es un juego de palabras que se podría solucionar de muchas maneras.  Te pienso.  Te anhelo.  Te imagino acá conmigo.  En fin, cualquiera de estas palabras puede representar de alguna manera la idea de lo que yo siento.  

Perfectamente la sensación de extrañarte puede ser una reinterpretación de la soledad, de manera en que ya no es tan solo el tiempo en el que miro hacia el techo hasta encontrar la manera menos correcta de pasar por la vida y enloquecer de hilaridad, para pasar a entenderse como todos esos momentos en que quisiera  tenerte a mi lado para simplemente, mirar tu cabello y entender que además de las posibilidades de conocerte y tenerte en mi vida eran sumamente remotas, la certeza de que aun quieras estar conmigo y pensar que aun te genero sonrisas luego de estos últimos dos años, me hace sentir atónito y emocionado…….

.....Porque te lo diré muchas veces: extrañarte significa añorar todo lo que me fluye cuando estoy contigo.  

Cosas que solo tú, de una manera que no me explico y no me esforzare len intentarlo, logras conjugar.  No tener tu rostro y simplemente verlo, es pensar que tal vez no me alcanzará tu próxima visita para besarte todo lo que en este momento quisiera hacerlo.

Esta vez, lo asombroso es que puedo decir sin miedo que quiero alinear mi vida para tenerte en la mía. No por un beso.  No por un fin de semana.  No por un verano.....   Y eso me hace sentir extraño. Gratamente extraño.  

Por un lado,  porque de alguna manera siento que he estado lo suficientemente alerta y despierto en mis sentidos, para visualizarlo y disfrutarlo en lugar de confundirlo y tratar de minimizarlo. Y por otro lado, porque por primera vez en mucho tiempo, siento que me puedo sobre poner a mí mismo:  A la necesidad de estar siempre por delante en mis decisiones.  
Es obvio, esto lo estoy haciendo para satisfacer mi alegría y lo que quiero, pero al momento de involucrarte, ya no es solo acerca de mí.  No me equivoco si digo que introduzco esa gota divertida de caos en mi vida.

Y te preguntas, ¿caos? ¿Es esa la palabra adecuada? Probablemente no lo seria si no estuviéramos tan lejos el uno del otro y que corregir eso sea la primera de las ilusiones que me mueve (nos mueve).  Más aun, esta todo el camino que debemos recorrer para lograr eso.  Semejante acto de locura y deseo,  es una de esas cosas por las que te levantas todos los días, esperando sin afanarte, a que se hagan realidad mientras disfrutas todo lo que pasa en el entretiempo. 

No habría caos, si no viera que el status quo que tanto he protegido en mi vida está listo para cambiar.  

El caos que mi egocéntrica percepción, la que alguna vez te alejó por motivos que no tienen lugar acá, ahora disfruta cuando al recapitular mis dias,  se da cuenta que, si alguna vez tuve un dinamo de mi voluntad del cual nunca recibí una sola decepción, ese eres tú.  
Es cierto, introduces movimiento, energía, variedad y esa voluntad capaz de cambiar mis días.

Si es que no está claro lo escrito aun, se debe incluir una aclaracion definitiva para el resto de nuestros dias juntos: la distancia me ha servido para darme cuenta de muchas cosas que antes tenía cómodamente ocultas en las profundidades de mi memoria.  

Reconocer el azar del destino que se opone a que mi mente se aleje de ti de la misma manera en que mi cuerpo pudo hacerlo, me permite liberar las trabas de mi inconsciente el cual muchas veces fue parco y gris para expresar lo que sentía.  

Extrañarte ha sido re conocerte, no en tu ser o tu manera de actuar, sino en la manera en que me puedes dar forma.  Ahora me doy cuenta que estoy escribiendo de manera muy directa y no es del todo mi estilo.

Probablemente nos tome miles de millas poder ser viajeros frecuentes de un avión que ya no tenga escalas interminables.  Vivir en un viaje cuyas salas de espera tengan contextos impensados al día de hoy.  Y espero realmente que sean variadas las multitudes que hagan el juego y se diviertan mientras nos buscamos.  

Dudo mucho de los pilotos automáticos, menos aún ahora que sin importar en donde sea la escala, estamos al mando de nuestro propio plan de vuelo.    Imagino infinidad cosas a diario y aunque evidentemente desconocemos mucho de lo que está por venir, me basta saber que estamos pensando en lo mismo.  

La delimitación de los anhelos solo está marcada por la voluntad.  El tiempo, se ha visto, no parece ser un factor importante y el libro de este hotel tiene muchas paginas que se han comenzado a escribir.

Soundtrack: Hey . Pixies

4:00am

Oh is this the way they say the future's meant to feel? 

Or just 20,000 people standing in a field. 

And I don't quite understand just what this feeling is. 

But that's okay 'cause we're all sorted out.

Algo me quedo pendiente. Una lista de deseos.  Quisiera haberla escrito frente al mar y que luego simplemente se echaran a volar, al mar, al destino.

Oh and no-one seems to know exactly where it is.

But that's okay 'cause we're all sorted out for E's and wizz. 

At 4 o'clock the normal world seems very, very, very far away. 

Alright.