Fue.

Suaves telas sobre el piso

una parte de la euforia

y lo mas resbaladizo

es creernos sin memoria

y eso paso

Fue

y fue

y fue

Speed. Tell your own Razzmatazz

I have been thinking on you.  To be fair, it’s that I just come back to think again about you, not say us, it is a bit simpler since I may have realized that I never quit, despite evidence and reality are constantly forcing things.  Despite the fact that I´m still carrying away with me things that happened decades ago.

I know signals were fired up long time ago; I just like to feel I’m my own vandal.  I’m again where the 00:00 are born and I find very unpractical to run away just to find your shadow over and over again.  Don’t mind, hopefully not on a permanent basis; hopefully both things.  Not even against my own fears.

I saw you last day speeding.  Was that your hair after all?  Well it seems we both have hurry.  Do you know there is a Monkeys song called Do I Wanna Know? Every time I listen to it is a bit difficult pretend to avoid the idea of you coming into my mind. And I always ask my own the same old question, Do I Wanna Know? And suddenly I find that, I always knew it.  The nights are mainly made for saying things that you can’t say tomorrow day.

But do you fancy knowing how it is to my mind when coming to you?  Well rather unexpected, a de facto explanative darkness. 

I’m coming of age definitely, but when it comes to bittersweet approaches I mastermind my own pride in levels that amaze me.   I will not lie, I haven’t had enough strong to throw up my wallet, the picture inside and many other things linked to you.   Don’t mind MY LEO, I think he just exist in my mind not yours, so a classy way to cut ties it is, and of course not linked to you anymore. 

Descansas en un parque entre Denison y Oxford Road.  El viento intentara desprenderte de aquel puente en donde el tiempo se ha detenido y sobre el cual te sostienes de un último hilo.  No estaré para verlo ni tampoco para recordar que el solo acto de sacarla no fue quitarme un peso, por el contrario fue consumar el paso definitivo hacia la nostalgia y la justificación programática de la amargura.   Algún día te arrojaras y con suerte el agua estará congelada, solo para permanecer un poco más a la vista de todos los que por accidente crucen este camino.  Y correrá aunque no lo quiera.  Aunque otra parte de mi se muera y me condene a ser el vegetal del cual me salvaste por un momento.

Fue un final de verano, las hojas estaban verdes, las canchas intactas tal cual las recordaba.  No hubo una ceremonia predeterminada, tan solo corrí un poco previamente para poder sudar todo esto un poco más.  El no estaba allí, obviamente no.  Esto era un evento privado, tal vez el primero y el ultimo de este año.

Darkness may not seem a definition able to honour my thoughts, but as I associate it with cheap tales, foreseen lies, predictable behavior and coward demeanors, you may feel well rated then.  It is understandable why is not easy to see it at the very first sight.  It’s explanative on its very own.  I have had this feeling before; the fact is that I was not ready for ad hominem guiltiness.  Class act I must admit.

I was afraid at the beginning of being to direct, then I realize that as usual you will read everything that I write just to take it as another herd of inconsistent words, one after another.   Then I noted that it was going to be very difficult to understand if I take into account that you didn’t react to Pipe Dreams.  And finally, and most probably, you will never read this, except if I provoke it…. 

….And of course I will not do that again.   Nothing was coincidence at all. At any time neither any country.  I made my own batch of destiny when searching for you.  Even forecasting what you are finally doing.  Do I wanna know? From the very beginning I didn’t wanted to know about it.  And I won’t do it again.

I have been walking my own steps once again.   So if you ever think about me, I hope someday you will realize how I masterminded our destinies for a portion of time.  That there was no coincidence, and probably my own complacency and fears didn’t help me.  Nothing was undercovered, and despite all that, I choose to love you.

I can’t lie. You will find me hostage of my eternal despairs and alibis, scuba diving somewhere between Pulp’s Razzmatazz and Bowie’s Young Americans, and of course a Pilgrim Diary brought to anyone who wants to read it.

I have been thinking on you.  To be fair, I think it it’s not a thing that I would like to confess again, not to you.  And of course some outcomes are easily depicted.  And someone is going to care. 

Comment (11:59:59)

Intento encontrar las señales, que como mínimo, deberían existir en todos los cruces de los caminos.  Algo que me sirva para tener como mínimo una premeditación de las intenciones y las acciones.  Esconder las heridas infligidas en rutas anteriores que confluyen en este momento y que dependiendo del nivel de autodestrucción a la orden del día, es posible que ayuden mucho o poco.

He estado ocupado desmantelando mis propias palabras, no así los sueños. Eso es un poco más complejo, en especial porque cada día surge uno nuevo o en su defecto aparece alguno que eventualmente se había olvidado.  Parece un poco irónico cuando creo que se agazapan en mi mente, esperando el momento especial para atacarme y darte un reporte de victoria: de nuevo a los diagramas y los planos, lejos está de aprobarse la ingeniera básica en mi mente.

He soñado con una pared de ladrillos rojos y un poco elegante pegamento esparcido sin mayor decoro. Sin ninguna técnica.  No existe una razón en particular por la cual no me he preguntado lo que está del otro lado y solo veo que esta hilera se extiende hasta donde puedo ver.  Tampoco recuerdo en que momento ha crecido, solamente filas de bloques que se articulan desordenadamente.  
Es algo particular que sean rojos, todo lo veo en este color recientemente.  Sombras magentas, moradas y rojas.  Un sobrio decorado a una escena que no comprendo del todo.  

Es un campo de concentración o el límite de mi conciencia.  

Soy capaz de ver las formas que no deberían ser reconocibles ante mis ojos.  Entiendo las curvas y las llamas que surgen en resquicios inimaginables, en escenas de revancha y auto justificación por el tiempo perdido en las que el roce de las manos solo desean hacerme sentir lo minúsculo del paréntesis de mi voluntad. 

El manejo de los tiempos y las escenas, la reprogramación mental y la siempre obvia secuencia de eventos que estaban trazados desde hace mucho tiempo y a los que tercamente intente vencer. 

Desafortunadamente sigo viendo todo esto, aun sin querer, es como una especie de don no solicitado que obra en contra de todo lo que alguna vez se haya podido escribir acerca de nosotros.  La página en blanco, no es suficientemente corta, pero las aristas que se pueden doblar aun me satisfacen con eventuales cortes.

He podido repensar las opciones. Desvarío entre la genialidad y el desespero, solo por obtener un momento de satisfacción que me permita cerrar los ojos y no soñar en blanco con el eco de tu respiración como una voz en off, que no me dice una sola palabra pero la siento resonando en mi cuello.  Y solo espero ahogarlo de manera definitiva

Y entonces por fin creo entender que todas estas sombras rojas son recuerdos que reprimo para usarlos de vez en cuando, en momentos en que los números y las ecuaciones de la imposible matemática de nuestra formula me atormentan.  Que los sueños, así como las palabras tendrán un significado estrictamente particular y tal vez nunca sean interpretados en la forma que yo lo hago al momento de cerrar los ojos y escribir.  

Tal vez, yo intento ser la victima de esta encrucijada, que dicho sea de paso, me dejo atrás. Y entonces no entiendo si esta inmensa pared crece o decrece con el paso de los días.    

Ironía.  Siempre pensé en el valor de la palabra como una fuente de confianza y armonía en mi mente, estoy seguro por demás, que es lo único que me ata a la realidad de entender la vida de la manera en que lo hago.

Este es mi testamento.  No me condena nada mas allá de haber sido lo suficientemente crédulo para no entender, que como siempre, el peligroso status quo humano se alienaba y que como en otras ocasiones, la distorsión de la realidad que recreo en mi cerebro, es solo para mi.  Para nadie mas.  Las decisiones llegan como un accidente, no debo menospreciar el vano intento de respeto, pero se antojaba evidentemente pobre.  Siempre entendí, nunca creí.  La decisión nunca fue la mía y entiendo lo divertido que es manipular. 

Realmente el cambio de día esta escrito hace mucho tiempo, solo que intentaba alargar de manera prosaica y decadente la noche.  No existe nada en absoluto que diferencie esta historia de cualquier otra.  Tan solo el antiguo complejo de distorsionar la realidad.  

Earth is the loneliest planet......

.....(without you)

Seconds to midnight (11:59)

Map of the problematique

Life will flash before my eyes

So scattered and lost

I want to touch the other side

And no one thinks they are to blame

Why can't we see

That when we bleed we bleed the same 

we just drain the blood

Seconds To MIdnight (11:58:30)

Supongo que sabía de antemano que esto no sería fácil, lo que desconozco es que saber por cuánto tiempo puedo durar detrás de una idea que no sé donde empieza ni tampoco como termina.

Te he soñado.  Te he pensado y te he extrañado.  En formas y momentos que son difíciles de prever para planear una huida decente.  Es que me duele saber que no se de ti.  Diluirme y pensar que no estás mas, es algo que simplemente no tengo escrito.   No se trata simplemente de quejarme eternamente de mi tristeza y mi soledad, es solo que tengo que desahogarme de vez en cuando.

Y he tratado de no cometer errores.  De no molestar, de no revolcarme en mi propia soledad como un pretexto para ganar fuerzas y contactarte.  De no escribir contextos amargos.  En ultimas, de entender (al menos para mi pequeño concepto de la verdad) que estas mejor sin mi.  Y al final de cuentas, solo son especulaciones y es lo que he tratado de evitar, al menos en todo sentido negativo.

No tengo ningún motivo para pensar que estoy a la deriva.  Pero en muchos sentidos siento que bastante de las cosas que hago, no saben a mucho o no perduran.  Intento planear pero no puedo pasar barreras mentales que se asocian con el tiempo.  La distancia y el tiempo no parecen mezclar bien, no para mi.  En realidad, no se que mezcla bien en mi.   Muchas veces me encuentro pensando en todo cuanto hicimos y en todo cuanto, teóricamente dejamos de hacer.   Y al final, todo cuanto tengo y que no voy a perder  es escribir lo que siento.

Basicamente mi cabeza piensa en ti constantemente y mucho de lo que tengo también me recuerda a ti.   Y no puedo cambiar lo ultimo para evitar las referencias a mi cabeza. Supongo que no esta mal decir que te extraño demasiado y que no importa si entreno mas, si trabajo el doble o si me refugio en cualquier hobbie, nada logra evitar dejar de sentir esto como una perdida.

Supongo que decirte que te añoro no es algo malo, aun si parezco un iluso.  Y lo digo porque nuestra distancia y nuestros asuntos no se han arreglado pese a aceptar la realidad de los mismos.  Y me siento bastante extraño y corto de palabras por querer escribir sin componer la redacción.  Supongo que tengo algunos minutos para escribir.  Pero esta nostalgia me mata y la melancolía me lleva al punto de tener aguados los ojos.  Pero no quiero llorar solo, hasta para  eso te necesito.

"I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we’re told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?"   

Seconds To Midnight (11:58)

It is not worth to keep myself waiting any more for an answer.
It is clear that what I offered to you, is not of your interest anymore.
Was it? You clearly did not gave me any hope.  However, I was keeping them.  Still until midnight.

"............Up in my lonely room 

When I'm dreaming of you 

Oh what can I do

I still need you, but

I don't want you now

When I'm down and my hands are tied (hands are tied)

I cannot reach a pen for me to draw the line (draw the line)

From this pain I just can't disguise

Its gonna hurt but I'll have to say goodbye"